万丈红尘中找一份真爱

作者: 繁华落幕 来源: 原创再发 时间: 2015-03-16 20:56 阅读:
万丈红尘中找一份真爱


  然后,我又无意中认识了一个在他们公司上班的老乡,大家成为好朋友。那是一个比较疯颠的女孩,喜欢玩,朋友也多,我便经常和她一起出入各种娱乐场所。我想,我之所以这么做,只是为了引起他的注意,事实上我根本不知道他有没在意过我的情况。不过有一次却听老乡说,他在她面前提起过我,叫她不要老带我出去跑,别把我给带坏了。听到这,心里却是有一种说不出的欣慰,他还是留意着我,也许只是在背后,默默的关注。只是不明白,他为何不站出来,为何不亲自告诉我,而只在我朋友面前提及,我越来越猜不懂他的心思。而这边,我还是一如从前,依旧在遛冰场,舞厅里出没。反正都无所谓了,他都不理我。我想,也许我学会了堕落。女人,在面对失恋的时候,无非就只有两种做法,一种是意志力坚强一点的,会更好把时间和精力花到工作上去,起一种推动作用;还有一种就是,意志力薄弱一点的,则有可能从此一蹶不振,甚至沉沦下去。很不幸地,我成为了第二种人。而他,在远处看着我一步一步走向深海,却依旧无动于衷。我不知道,究竟谁要悲哀一点,而谁的过错又多一点。明明彼此深深相爱,却又都装作视若勿睹,甚至用着不一样的方式深深伤害着对方。爱,怎会这样?!

  最后一切都结束了,我也渐渐厌倦了那种生活,也再也发挥不了作用。在这其中,又遇到不少对自己钟情的异性,只是都走不进我心扉,我的心早已被他所占据。我决定暂时离开一段时间,让时间来改变一切。于是,我向公司请了一个月的长假,在2003年的元旦踏上了回家的旅程。我不知道这一走能否带走些什么,如果出来又可以换回些什么。只知道,我不可能再呆在那个随时可以让人触景伤情的地方。我怕自己最终会迷失在那个繁华的大都市里面,再也走不出来。

  那只小鸟不知从什么时候开始得了厌食症,一副大病恹恹的模样,楚楚可怜。无论我怎么更换食品,都是撬不开它的口。看着它日渐消瘦憔悴的样子,心里很是难过。临走前,我不得不把它临时托付给一朋友,千叮万嘱她一定要照看好,不能少一根毛发。它毕竟也可以说是我们这个故事的见证呢。

  回到久违的故乡阳江阳春,家乡那熟悉的气息暂时帮我遗忘了许多,我的心开始在那片士生士长的小山区慢慢得到滋润和恢复。就在我快要渐渐淡忘对方的时候,却意外地接到了他的电话。我从不曾告诉过谁自己家里的电话,他更没有,我不知道他是从哪查到的。电话中,他质问我,怎么跑回家也不告诉他一声,他说他想我,到处找我……沉默,无语,却还是按捺不住内心的惊喜与激动。这个电话,早就应该来的了……原来潜意识底下,我一直都对他暗含着某种期盼,我的心背叛我的言行。无奈,两颗相知的心,此刻却只能隔着遥远的他乡通过电话来传递彼此的思念与牵挂。本来以为一切会就此结束,可一个电话瞬间又改变了一切,让我消逝的希望又重新复燃起来。原本是一个月的假期,可焦灼的想念与急于相见的念头让我不到一个月就跑了出来。

  再次故地重游,却是百感交集。风景依稀似从前,而那人那事是否还在呢。当我们再次相见,不知为何,眼中竟多了一份陌生,那种感觉是之前从未有过的。是不是,感情一旦有过裂痕就再也不可能完美,无形中就已经有了一道沟壑横在彼此之间,难以超越?我曾经以为,自己是那么渴望与他从头再来,再续旧情,浪漫如初,然而我也错了。事实上,那晚发生的事情已深深印在了我的脑海里,是一个永远也无法彻底抹去的伤疤。每每想起,就会让我内心生起一股怒火和愤恨,让我越来越感不可原谅也更加放之不下。这个阴影终于随着生活的无奈性越来越突出,到最后我已经知道自己无法遗忘,也不想去遗忘了。有可能我是为了报复他或惩罚他,也有可能是无法面对而逃避,我自己也说不清。于是我又开始在其中迷惘争执,开始一个人在深夜里徘徊街头,由此又闹出了另一件事情,差点被骗声名全损。记得当我最终逃脱出来,打通他电话,他立刻就过来了。原来那时他正和一帮好友在酒店里吃喝玩乐。朋友死活不让走,但他还是非常坚决地出来了,只为不让我久等。

  还是宿舍楼下的树林丛中,还是那柔柔的夜色,还是如此熟悉的气氛,只是,感觉却再也不如从前。不知是岁月变更导致风景不再,还是心情不复如初而让一切在眼中看来都有所不同。当他得知整件事情大概,他说如果我真出了什么事,只要他还在中山,只要那人还活着,他就算是上天入地也要把其揪出来,找朋友好好给“教训”一顿,绝不让其逍遥法外。他的话语听来是如此真诚铿锵有力,只是我却再也感觉不到被呵护的温暖。我故意追问,果真那样,你不介意?他说那不是我的错,不能怪我,很诚恳的,我也没多大感动。也许,一切都已不再重要,物是人非事事休。彼此就这样随便聊了几句,像在敷衍应充着,内心更加怅然若失。不一会,天竟下起雨来了,他送我到宿舍。那时,舍友们都不在,只有我一人。他没多逗留就走了,我想,他是不想给彼此创造条件。这么一个男人,真的是让人欢喜让人忧。

  情人节那天,他特意为我订了一束玫瑰花,我成为宿舍里唯一收到花的女孩,直让人羡慕。后来,我们也曾一度重复以往足迹,也曾一度欢声笑语,可我的心却再也回复不到当初,再也不能用以前那种心态来对待了。他曾经深深伤害过我,那一次,我永远也忘不了!我发觉,人在感情上可真的是极其心胸狭窄,一点点小小的暇班都容忍不下。也许他的心还能一如既往,而我却再也做不到。也许,他也应可察觉出我的变化。

  记得那个晚上,他喝了很多酒,有点醉醺醺的样子,上来找我。他让我陪他下去走走,我找借口推辞。最后他说,他走不动都还要在朋友的挽扶下爬九楼那么高上来找我,有点感动。也许拒绝是太不近人情了点,最后应充。

  还是走在外面那熟悉的小道上,却感觉那夜色再不如从前,有了一种灰色的色彩。也许是不甘心,也许只是想揭开一个迷。我问,有没想过对我说些什么,他说,他要告诉我,他喜欢我。我又问,如果我只剩下一天时间呢,他说,他还是喜欢我。他又说,以前他不懂如何追求女孩子,但现在知道了,就是要大胆细心。我听了,却没多大喜悦。该说的时候不说,如今一切早已时过境迁,有何用?女人心总是最易冷却,一旦错过再难复燃。我知道,这条路一旦走到尽头,就真的是尽头了,而我也只能陪他走到此。在我知道一切已无可挽回的时候,我也愿意把一切揭晓,说出自己的心声。我很真诚地告诉他,曾经,我也是很深地喜欢着他,一直在等他说那句话,可他总让我一次又一次地心冷失望,现在一切都太迟了。当我说完这话转身欲走的时候,他很有力地一把拉住我的手,用一种不容置疑的口吻说着他会让我明白一个男人的真心。我淡淡一笑,都不重要,早已成往事。他想要吻我,我本能性地一转头,用力甩开他的手,头也不回地往回跑……然而,我却得不到思想的真正解脱。毕竟曾经深深爱过这一回,无论面对一种怎样的结果,都让人难以释怀。而且我想我心里可能还是有他的,只是曾经发生过的一些不愉快让我真的没那么伟大做到彻底遗忘。与其让自己在爱与痛的边缘争执徘徊,不如放开让岁月修复心灵的创伤。我相信,时间永远都是一件不可抗拒的清洗工具。
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