你不是善良,你就是怂

推荐人:我是易简君 来源: 时间: 2018-12-06 12:41 阅读:
你不是善良,你就是怂

  1

  戴上佩剑,亮起獠牙

  前几天,南京地铁站一则新闻让我惊呆了。

  一中年大叔给老人让座后,一脸嘚瑟地质问旁边那个男孩子:你为什么不让座,我比你都大。

  不仅如此,他还指责这个男孩:立刻放下你的二郎腿,不然我就踹你。

  话还没说完,中年大叔还沾沾自喜地一脚踢向男孩的胸部。

  站在道德制高点,也不能成为伤害别人的理由。

  很显然,这个举动引发众怒,见状,中年大叔顺势道歉,男孩只是乖乖地摇头说没事。

  整个过程中,男孩都在扮演着一个逆来顺受的角色:被打了,不气,被道歉了,没事。

  但是我却心酸不已,孩子,你的佩剑呢?你的獠牙呢?

  我不想劝那个踢人大叔说,生而为人,请务必善良。

  但我想劝你,孩子,请你当个不好惹的人。

  只有你学会反抗,才是对伤害你的人最有效的震慑。

  你好说话,他们只会觉得你好欺负,你不计较,他们只会觉得你好凌辱。

  正如《生活大爆炸》所言:如果你太善良,这个世界会把你啃得尸骨无存。

  想起前几天看《奇葩说》,黄执中爆了一个自己童年的细节。

  他说,他特别讨厌小孩,尤其是小学的小孩,而自己一辈子都不会生小孩。

  小学的时候,班上的王八蛋,会趁他不在的时候,把他带的汽水饮料倒进他的饭里。

  中午他很期盼打开饭的时候,里面是一团糊浆。

  闻者动容,听着伤心。

  我不知道他当年经历过几次这样的伤害,可能还有看不见的语言辱骂,说不出口的群体孤立。

  但是,承如李嘉诚所言,做人最高的境界是“仁慈的狮子”,人若软弱,就是自己最大的敌人,人若勇敢,就是自己最好的朋友。

  所以,我始终认同一句话,人不犯我,我不犯人,人若犯我,我加倍奉还!

  中国人总是奉行以和为贵的原则,父母也总教育孩子要乖,要听话,要学会忍辱负重。

  但是,他们并不知道:忍一时并不会是海阔天空,只会是得寸进尺,退一步并不会是风平浪静,只会是变本加厉!

  所以,出门在外,若有人欺你辱你骂你,在你能力范围内,请你掏出佩剑,亮起獠牙,告诉他们,你不是个好惹的!

  2

  忍气吞声是最弱的生存方式

  高中时,美术老师曾跟我们分享过一个她大学时的故事。

  她家境不太好,靠自己努力考上了大学,而舍友其他三人,都是娇娇女。

  秉着和舍友搞好关系的想法,她总是很主动地包揽宿舍的活,扫地、拖地、倒垃圾、打扫厕所,一应俱全。

  久而久之,她的舍友开始习以为常,并且她开始对呼来喝去。

  “去图书馆帮我借本书呗”;

  “帮我打个午饭吧”;

  “帮我点个到呗”;

  “帮我洗一下内裤呀”;

  ……

  她就像是一个丫鬟一样被她们指挥着,甚至通宵赶她们的画稿。

  有一次,她姨妈来,很不舒服,结果有一个舍友非要她到楼下打包夜宵。

  那是她第一次发火,也是第一次生那么大的气。

  她拍了一下桌子,径直把桌面上的玻璃杯砸到地上,说:

  “要我去,你是没手还是没脚了!你是残废吗?”

  “你谁啊,指挥来指挥去的!”

  “从今以后,别再想我帮你任何一个忙!”

  然而,从那以后,你以为她和宿舍其他三人老死不相往来了吗?

  并不是,而是她们开始不再对她呼呼叫叫,并且开始尊重她,主动和她搭讪聊天。

  她告诫我们:人不能太善良,因为老好人是注定要受欺负的。

  欺辱怕硬,其实是人性,但我希望,你们手里有保护自己的武器。

  美国作家马克吐温曾说:你为人像水一般软弱,他们不用费什么劲,就会发现你为人没什么骨气,他们就会像对待奴隶一样对待你。

  妥协,不是美德;

  忍气吞声,不是相处和睦;

  而委曲求全,更不是顾全大局。

  你越是迁就,别人越是会得寸进尺,你越是心软,别人越是会肆无忌惮。

  只有当你有原则、有个性、有立场、有主见的时候,她们反而会迁就你,尊重你,敬佩你。

  3

  不能任人欺负,亲戚也不行

  相信每个人多多少少都会有些奇葩亲戚,我朋友婷婷的亲戚,刷新了我对不要脸的认知。

  婷婷爸妈在深圳奋斗了十几年,终于有了自己的房子并且安家立业了。

  婷婷姑姑嫁在老家,所以她爸爸总是会帮扶一下她姑姑的家庭。

  姑姑在老家盖房子的时候,她喊穷,她爸就塞了好几万给她。

  从那之后,姑姑好像摸索出门道一样,总是来深圳蹭她家的东西。

  去年,她爸新买了一辆车,她姑姑提出拿1k转手旧车卖给她的儿子。

  这相当于送了,但是他爸爸寻思着兄妹一场,还是同意了。

  今年年初,她们家的新房装修完毕,旧房子也已经出租了。

  她姑姑见有利可图,又顺势而上,提出用10w把旧房子买下来,分几年付款。

  划重点,深圳房子,价值300多万,她想用10w买下来,还分期付款。

  她老爸既不想撕破脸皮,一时又找不到较好的回绝理由,于是没有答复。

  没想到,她姑姑以为先下手为强就行了,径直在老家收拾行李跑来深圳旧房子。

  还让里面的租客快收拾搬出去,然后堂而皇之地在里面布置她的行李。

  租客只能打电话让房主过去,看是怎么回事。

  她姑姑还很大口气地说:“现在开始,这套房子是我的了,我爱不租给你就不租给你,现在给我立刻搬走。”

  她爸从小就很宠爱姑姑,要风给风,要雨给雨。

  但是现在她越发蹭鼻子上脸,很是贪得无厌,惹得她爸气得不行,径直把她的行李收拾好,扔出了家门,让她滚回老家。

  自那以后,她姑姑就再也没有总惦着她家的钱,打她家的主意。

  面对那些贪得无厌的人,就应该干净利落拒绝,而且,从一开始就不应该给予。

  老祖宗曾说,人善被人欺,马善被人骑。

  其实,你不是善良,你就是怂!

  你对别人越是退让,别人越是步步紧逼,你对别人越是容忍,别人越是赶尽杀绝。

  你没有原则的善良,只会引来无数个吸血鬼,慢慢榨干你,而这样的善良,毫无意义。

  从现在开始,当个不好惹的人吧,不能打他们,至少也不用惯着他们!

  4

  为什么你总是被欺负

  大家有没有好奇:

  为什么17岁的少年在地铁被踹胸口了,还不反抗?

  为什么黄执中被别人这样恶性对待,还不告状?

  为什么婷婷爸爸一直被压榨,还毫无怨言?

  因为,他们都是“被动内疚”的“老好人”。

  霍夫曼(Hoffman,M。)解释过何为正常的“内疚(Guilt)”:

  当一个人主动伤害了他人,或违反了道德准则,而产生良心上反省,并且希望对行为负有责任的心态,这是内疚,是正常的。

  不正常的是,对于老好人说,他们往往过于关注他人的感受。

  对他们来说,“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别,从而引发强烈的“内疚”。

  总爱把“我帮你”“我的错”“都怪我”挂在嘴边,将别人的情绪、感受放在第一位,任凭自己平白遭罪。

  为获得心理安慰、降低这种内疚感,老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”,比如帮助“受害者”。

  很多人都会在人际交往中,被不自觉(或刻意)唤醒这种情绪,从而做出一些“不需要”的过度补偿行为。

  事后才意识到:等下,我为什么要内疚?又不是我的错!

  但等到下次,被动内疚者又会继续乐呵呵的帮助别人,仿佛没有吸取任何教训。——来源:简单心理

  不给别人提供帮助,就要背负恶人的名声了吗?

  明明是别人不好,我们凭什么要内疚,从而委屈自己呢?

  请你记住,人善被人欺,吃亏不是福。

  如果,收起你身上所有的刺,你只会被人戳扁捏圆,任人欺负。

  但是,展示你的原则与力量,别人都会知道你不好惹,反而对你肃然起敬。

  5

  不好惹的人,过得真的很爽

  我很怕狗,因为曾亲眼看着弟弟被狗咬过。

  国庆的时候,回了一趟老家。

  因为不在老家长期生活,没什么朋友在这边,夜晚甚是无聊。

  所以我拿着手电筒,徒步走去500米远的表妹家。

  表妹家在山脚,附近只有她一户人家,环境阴深僻静。

  走到半路,突然有三条狗在我背后,朝我慢步跑过来,还朝我狂吠。

  我吓到胆子都没了,只能一边蜷缩退到久没人居住的屋角,一边很无力地喊开它们。

  也许它们也发现我的害怕了,越跑越近,眼睛还透露着精光,进攻得更厉害了。

  我敢发誓,这是我接近死亡最近的一次。

  它们来势汹汹,这种情况下,不是你死就是我亡。

  可能是生死关头,激发了我的求生欲。

  于是,我状起胆子,中气十足地大吼了一声,并且做出大幅度准备进攻的动作,还顺势拿起地上的砖头,露出了凶神恶煞的表情。

  进攻的三条狗停了下来,还是朝着我狂吠,我凶着脸,拿着砖头,左右挥动,一步步向前向它们迈进。

  它们可能感受到了危险,开始步步截退,直到我捡到路边一个棍子的时候,才把它们赶开了。

  自此,我明白一个道理,无论是在人还是在狗面前,永远不要暴露你的脆弱,因为他们一旦顺势而上,你会万劫不复。

  反而,如果你在外展示你的攻击力,狗不敢随便动你,人也不敢随便惹你,他们清楚,你不好惹。

  所以,你不可以去主动攻击别人,但是一定要保持可以随时还击的能力。

  余华曾说:当我们凶狠地对待这个世界上,这个世界突然变得温文尔雅了。

  只有你坚硬无比,世界才会对你温柔以待。

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